mardi 27 septembre 2011

Réglages...

Essai de fonctionnement.
Gros plan d'un arroseur.

Réglage directionnel des arroseurs.

On se fait parfois mouiller par l'arroseur!

Toutes les parties du jardin sont couvertes par l'arrosage.

Isolation...

Suite des travaux d'isolation du galetas.
C'est la pause!

Essai de pose...

Finition de la soupente.

Il ne reste plus qu'à ranger les cartons et affaires diverses.

Dernier tri avant rangement.

Aménagement jardin.

Nous sommes maintenant à l'avant de la maison.
Tranchée pour le passage des canalisations pour l'arrosage.

Le côté de la maison.

Les différentes tranchées pour la distribution d'eau.

Pirate se prépare pour jouer dans le film "la guerre des tranchées!"

samedi 24 septembre 2011

Suite des travaux.

Fermeture des tranchées après repérage des conduites.
Le jardin retrouve sa surface plane.

Il reste encore un peu de boulot à faire sur l'arrière de la terrasse.

L'inspecteur des travaux, j'ai nommé Pirate!

La semaine prochaine, on attaque le devant de la maison.

Plantations...

J'ai récupéré des plants d'artichauts d'un ami.
Départ pour la motte...

Repiquage des plants d'artichauts.

Mes fraises.

Il y a encore beaucoup de légumes à la motte.

Gros plan sur les piments doux.

vendredi 23 septembre 2011

Suite travaux...

Pose des premiers arroseurs
La répartition de l'eau.

Le raccordement des électro-vannes.

La répartition de l'eau.
La douche d'été et le lavabo du chalet sont raccordés.

Pour rire...

A bicyclette


Deux auvergnats se retrouvent le lundi matin à l'école.


- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- " Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme



4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!



Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
«
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

Les produits de la motte.

Les radis de fin d'été, première récolte.
Les haricots verts "Tallisman" très productifs
2ème passage.

Encore une bonne ration !

Haricots nains à écosser.

Michelet à longue cosse.

Après deux heures de boulot à écosser !

jeudi 22 septembre 2011

Le 20/09 début des vendanges.

Vue de la vigne.
L'intérieur de la machine, les bras oscillent pour faire tomber le raisin.

Les grains sont recueillis par des tapis et passent devant des ventilateurs
pour enlever les saletés (feuilles et saletés diverses).

Le raisin sur le cep de vigne.

La machine va commencer son travail sur un rang.

Le raisin est transvasé dans une remorque pour aller au pressoir.

Mon ami Jacques qui s'occupe du pressoir.



On vide la remorque dans un bac qui va alimenter le pressoir par une vis sans fin.

Vue de la vis sans fin de la remorque pour évacuer le raisin.



Le raisin est pressé pour en extraire le jus.

Le jus est recueilli en dessous et va ensuite dans la cuve.

La peau est récupérée pour être distillée pour faire du marc.

La cuve où est stocké le jus en attente pour la coopérative.