Ce blog a pour but de vous faire partager mes passions et pourquoi pas vous donner des idées pour occuper vos loisirs ! N'hésitez pas à me laisser vos impressions. J'y serai très sensible. Merci à vous de venir passer quelques moments avec moi et bienvenue.
vendredi 30 avril 2010
Honte et remords !
Deux hommes arrivent au paradis et se mettent à discuter :
- Comment êtes vous mort ?
- Je suis mort de froid, et vous ?
- Moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors, un jour, je suis rentré plus tôt à la maison pour la prendre sur le fait. J'ai cherché partout et je n'ai rien trouvé... Pris de remords et de honte d'avoir douté de ma femme, j'ai fait une crise cardiaque.
Alors, l'autre homme lui dit :
- C'est malin ! Vous auriez pensé à regarder dans le congélateur, on serait en vie tous les deux !
Prendre des douches !
Une douche consomme 3 fois moins d’eau qu’un bain (si on laisse couler l’eau de la douche) et jusqu’à 5 fois si on coupe l’eau quand on se lave. Alors faites des économies !
mercredi 28 avril 2010
Entretenir le bois exotique.
Entretien basique
L'entretien régulier se fait avec une éponge non abrasive légèrement humide ou une brosse douce.
Le bois exotique (teck, keruing, kapur, bangkirai...) offre une très bonne résistance à l'humidité. Mais au fil du temps, le bois peut prendre une couleur "grisée". Il va donc falloir le "dégriser", le poncer puis le traiter avec un saturateur de bois.
Certains spécialistes conseillent d'utiliser des huiles spéciales ou de l'huile de lin mais d'autres préfèrent les saturateurs, précisant que les huiles peuvent souvent s'écailler et noircir le bois.
Contre les taches
Il suffit de lessiver la partie tachée avec de l'eau et un détergeant léger, de rincer puis de poncer légèrement après séchage. Ensuite, passez une couche d'huile pour bois exotique.
Un cadeau !
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël :
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
mardi 27 avril 2010
Faites évoluer vos logiciels !
Ne pas faire évoluer l'ensemble de ses logiciels en même temps
Faire évoluer ses logiciels est nécessaire pour profiter des dernières fonctions. Cependant, l'univers des logiciels est un tout cohérent.
Aussi, si vous faites évoluer certains de vos logiciels, pensez également à mettre à jour vos pilotes et l'ensemble de vos logiciels.
Des incompatibilités matérielles ou logicielles peuvent survenir si vous ne le faites pas régulièrement. Attention cependant à ne pas se précipiter sur les toutes dernières mises à jour qui sont parfois un peu instables.
Mais l'installation des derniers pilotes et mises à jour corrige bien souvent des problèmes d'instabilité ou d'incompatibilité récemment détectés.
Bien entretenir sa tondeuse !
Le printemps approchant à grands pas, il est temps de faire un point sur l’état de votre matériel de jardinage, et particulièrement sur celui de votre tondeuse. En effet, bientôt vous allez devoir tondre votre pelouse toutes les semaines, alors inutile d’avoir de mauvaises surprises. | |||
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Mise en garde : lorsque vous manipulez votre tondeuse électrique, particulièrement les lames, veillez toujours à ce qu’elle soit bien débranchée. Pour les tondeuses à essence, ôtez la bougie. L’entretien régulier |
lundi 26 avril 2010
Médecine africaine !
Un médecin africain dit à son collaborateur,
- Hassoun : Demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
-Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Conserver son téléphone mobile en changeant d'opérateur !
Vous voulez changer d'opérateur de téléphonie mobile tout en conservant votre téléphone ? Sachez que vous pouvez faire débloquer gratuitement votre portable six mois après l'achat.
La majorité des Français achètent leur mobile chez des opérateurs à des tarifs très avantageux. Hélas, ceux-ci "bloquent" ces mobiles sur leur réseau. Impossible d’utiliser un téléphone d’Orange avec un abonnement SFR...
Cependant, il est possible de débloquer gratuitement son téléphone portable : six mois après l’achat du mobile, les opérateurs y sont astreints, quelle que soit la marque du téléphone. Il faut cependant penser à débloquer son portable juste avant de changer d’opérateur, car cela deviendra impossible après.
Chez Orange, Bouygues Telecom et SFR, la procédure est la même. Il faut contacter le service client par téléphone via votre ligne fixe ou le portable d'un proche. Dans 90% des cas, le déverrouillage ne prend que quelques minutes. Dans 10% des cas, un délai de quelques semaines est requis, temps nécessaire à l’opérateur pour récupérer le code de déblocage auprès du constructeur. Ne vous laissez pas intimider votre interlocuteur. Si nécessaire, citez-lui la décision n°2005-1083 de l’ARCEP, qui contraint tous les opérateurs à déverrouiller passé un délai de six mois.
25 avril journée portes ouvertes à la ferme de Bel Air !
Ce dimanche...
dimanche 25 avril 2010
La tulipe en fête !
Le printemps est traditionnellement la période de la floraison. Jardins et massifs se colorent des pétales éclatants des iris à bulbes, des capucines et des tulipes. Ces dernières sont au cœur de divers événements, comme au Pays Bas, qui organise une réception en son honneur, le 30 avril, jour de la fête nationale. De très nombreuses variétés existent aujourd'hui, horticoles ou sauvages.
Utiliser couvercle et bouilloire.
Si vous posez un couvercle sur une casserole, un liquide peut rester en ébullition avec 4 fois moins d’énergie. Et pour faire bouillir de l’eau, une bouilloire électrique mettra deux fois moins de temps qu’une plaque électrique.
Berger et Consultant !
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger : "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement".
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau"
"C'est exact" dit le berger... "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l'autre...
"Vous êtes consultant" dit le berger...
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien..."