Petites histoires....

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre. - Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.  D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?  Dans la salle, un homme éméché répond :  - Vers l’eau.  - Et pourquoi, d’après vous ?  - Parce que c’est un âne!  -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=  Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.  Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande  - Je peux vous aider, mon fils ?  - C’est pas de refus !  Y a du papier de votre côté ?  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :  - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?  - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :  - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?  - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.  Il s’adresse à un deuxième enfant :  - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?  - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.  S’adressant à un autre enfant, il demande :  - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?  Heu….... heu .…. ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  - Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?  - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?  - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.  Comme il s’en étonne, la dame lui répond :  - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.  Et le curé répond :  - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  Une femme se promène et rencontre le curé.  - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?  - Si, Monsieur le curé.  - Avez-vous des enfants ?  - Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.  - La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.  Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.  - Bonjour Madame, comment allez-vous ?  - Très bien.  - Avez-vous eu des enfants ?  - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles,  et comme vous le voyez, le onzième est en route.  - Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?  - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !  - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  Une femme passe un entretien d’embauche.  Son employeur potentiel lui demande :  - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?  - Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !  - Ah bon...  - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.  -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=  Un homme entre au confessionnal …  Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical."   Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos  fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."