lundi 23 novembre 2020

Vendée globe suite...

Ma position dans la course.

Mon classement : 277 188 / 896 025 participants.
 

mardi 17 novembre 2020

Petites histoires....

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.

 D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

 Dans la salle, un homme éméché répond :

 - Vers l’eau.

 - Et pourquoi, d’après vous ?

 - Parce que c’est un âne!

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 Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

 Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande

 - Je peux vous aider, mon fils ?

 - C’est pas de refus !  Y a du papier de votre côté ?

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 Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

 - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

 - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

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 L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

 - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

 - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.

 Il s’adresse à un deuxième enfant :

 - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

 - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.

 S’adressant à un autre enfant, il demande :

 - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

 Heu….... heu .…. ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

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 - Monsieur le curé, je me pose une questionqu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

 - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

 - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

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 Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

 Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

 - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

 Et le curé répond :

 - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

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 Une femme se promène et rencontre le curé.

 - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

 - Si, Monsieur le curé.

 - Avez-vous des enfants ?

 - Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

 - La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

 Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

 - Bonjour Madame, comment allez-vous ?

 - Très bien.

 - Avez-vous eu des enfants ?

 - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles,

 et comme vous le voyez, le onzième est en route.

 - Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

 - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

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 - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

 - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

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 Une femme passe un entretien d’embauche.

 Son employeur potentiel lui demande :

 - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

 - Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !

 - Ah bon...

 - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

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 Un homme entre au confessionnal …

 Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical."

  Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos  fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

vendredi 13 novembre 2020

Moments intimes...


 Emouvant non !

Analyse d'urine - Nouveau Protocole

 En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le gouvernement au Ministère de la santé, les frais d'analyses d'urine ne seront plus remboursés aux patients hommes.

La sécurité Sociale vous demande donc, Monsieur de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats.

Pour cela sortez uriner dans le jardin et observez :

  • Si les fourmis viennent boire = Diabète
  • Si vous pissez sur vos pieds = Prostate
  • Si en pissant le jet zigzague = Parkinson
  • Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé = Cholestérol
  • Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet = Arthrose
  • Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon = Alzheimer

mercredi 11 novembre 2020

Un peu d'humour ne fait pas de mal...






 

Vendée Globe suite...

Mon classement s'améliore !

 Vue d'ensemble de la course !

A la suite d'un départ plutôt calme la flotte du Vendée globe virtuel se prépare pour affronter les premières dépressions à l'approche des côtes de Galice. Une zone stratégique qui peut contribuer à élargir l'écart entre les concurrents.

lundi 9 novembre 2020

Forges of empires...


Un jeu de stratégie qui peut vous occuper pendant le confinement.

En plus c'est gratuit !

 https://fr1.forgeofempires.com/game