Blagues pour se détendre.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui dit :
- "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert !"

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :
 "Félicitations chérie, tu as réussi à répondre, tu vois, ce n'est pas si compliqué ?"
 Et la blonde, fière d'elle :
"Oui c'est facile ! Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?"

 Une fille demande à sa mère :
 "Mon fiancé a demandé ma main !"
 - "Il te plaît ?" demande la mère.
 - "Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse, il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer !"
- "Qu'il t'épouse et il y croira !"

 C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux ! Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
 Le médecin leur demande :
 - "Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?"
 - "Ho non, non"...
- "Toutes les semaines ?"
- "Non, non"...
- "Tous les mois alors ?"
- "Non, non, même pas."
- "Alors tous les deux mois ?"
- "Non, non"...
- "Tous les six mois alors ?"
- "Oui, c'est à peu près ça !"
- "Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !"

  

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur. 
Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
"Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
"Oui, je veux la vendre à tout prix !"
- "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km !"
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km ... Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- "As-tu vendu ta voiture ?"
- "Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !"
 

 Dans le quartier chic de la ville, un sans-abri s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Il lui dit d'un air implorant :
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !"
La dame le regarde et lui dit :
- "Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté !"

Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
"Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?"
- "Mais bien sûr ! Ça attirera du monde !"

Un homme visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :
- "Ah, c'est moche !"
- "C'est du Miro !" répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- "Ah, c'est vraiment moche !"
- "Ça Monsieur, c'est un miroir.

  

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- "Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?"
- "Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?"
 
 
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- "Allez Jean-Pierre !...
- "Non !"            
- "Allez s'il te plait !"..
- "Non non et non !"   

- "C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?"
"Oui !"             
- "Bon alors, j'appelle un AMI !"